¿SERÁ QUE PESAN LOS AÑOS?

 El paso del tiempo aveces nos hace pensar en lo vivido, lo caminado, llorado y disfrutado, si miro para atrás (tal como dice la canción) me parece un cuento, no imagine llegar a esta edad sin estudiar, o sin terminar alguna carrera, no estoy mal por ello, tengo fé en el 2013 y que nos irá la ''raja'' ya baje la carga laboral, ahora estoy mas en casa, almuerzo todos los días, tomo desayuno y once, veo las noticias y aveces tengo tiempo para viajar o conocer otros lugares... Puta que es rico viajar!! (sobre todo cuando es en avión y no en bus)

Hace  años que no me sentía tan bien, estable, igual quiero mil cosas como siempre, pero aprendí a darles prioridad a algunas de ellas, ahora planeo viajar para ver a las amistades que extraño y que no alcance a ver en mi último viaje, me gustaría tener una conversión con mi hermano, aveces pienso en hablar con mis padres, luego vuelvo a mi hermano, mis amigos de la infancia, mis sobrinas que son un tesoro y lo bien que me siento... aveces pienso en volver, pero se me quita a los pocos minutos, me gusta la playa, me gusta este ritmo entre hierbas y arena, la gente linda del Puerto, la merlucita fresquita, una reinetita, ostioncitos mmmmm... que riko vivir aquí!!

Planeo mi siguiente viaje y sin miedo de toparme con ''ciertas personas'', sin miedo de andar por ahí, de rebolotear por el centro, por los scouts... por primera vez hace 7 años que me siento saneada, no sé si sana del todo, no creo, pero me siento bien! como dice una farandulera: me creo la raja!! aunque todavía me dan pena algunas perdidas como Carlos, Changa, Momo, kanito, y hasta aveces me siento algo culpable de pequeñas cosas, pero sé que les di lo mejor de mi y que en algún lugar de este infinito universo están acompañándome, cuidándome; esperando por mi... que riko haberlos conocido y saber que están!!

Y como dije antes... vuelvo, pocos días, pero quiero ver a todo el mundo!! muchos tienen hijos, o mas hijos, otros han crecido y otros son mas abuelos que antes... Espero me alcance el tiempo... si no... volveremos el otro mes!!! que riko trabajar para hacer lo que queramos!!
 

Busquedas, principes y demonios...

En este momento no estas yyy justo me dio el sindrome rosa; pero no es tan malo hablar de vez en cuando, aunque aveces siento que no hay quien me pare... como ahora que voy perdiendo tiempo tratando de explicar lo enexplicable.

Solo ando por la vida y zas! me viene lo rosado y me gustaria estar contigo para poder expresarlo, es raro, son como unas ganas locas de querer estar a tu lado, abrasarte y llenarte de besos... fundirme en tu piel... ¿será que es cierto que eres lo que siempre soñe? esa version de principe moderno que cuida y protege... me concientes tanto que a veces da miedo pensar: que voy hacer cuando no estes... porque desapareces un par de dias y muero... quiero tenerte y es frustrante no poder; tener un horario para poder hablar, tener un solo dia para verte, una sola noche para tocarte y es peor si se te hacerca alguien o tú mismo te hacercas a esa persona... todo es tan perfecto en tu mundo y yo siento que el mio se desmorona con cada minuto que pasa.

¿es así como se debe sentir? ¿como diferenciamos la obsecion del amor? o aun mas simple... ¿como podemos saber que es amor? porque la semana pasada una de las chicas que trabaja conmigo me pregunto: ¿usted, a estado alguna vez enamorada? y sin mas, se me vinieron a la mente un monton de recuerdos que se redujeron a tres... tres personas, pero, como saber si sentiste amor por alguna de ellas (ellos en mi caso).

El chico perdido...aparece y desaparece... encontrarlo es como una bomba de tiempo. Puede pasar cualquier cosa en el momento menos esperado.

El barba azul te lava el cerebro; vez y crees lo que el quiera que veas y creas, para luego matarte lentamente...

y finalmente;

El principe Encantador (como le llama mi sobrina)... que a simple vista es perfecto! quizas no es tan útil en trabajos caseros como poner un par de soquetes para las ampolletas, ni hace grandes muebles, ni te arregla una fuga de agua o gas, pero busca en la red, llama y paga al que segun él, este mejor capacitado... entonces, ¿es tan solo como el principe de la colina que esta siempre allí cuando lo necesitas? ¿o es algo mas que eso?

¿el amor es esa necesidad de estar con ese alguien? porque si pienso en el amor fraternal... siempre he querido a mis hermanas y padres, pero no siempre he querido estar con ellos, menos con mis padres... los quiero mucho, pero no soportaria vivir con ellos otra vez... en cambio de ti, no me separaria nunca... hasta en mi terapia estuvo... entre los puntos que se movian y las espirales, aparecia él y alguna mueca con la que desataba mil carcajadas; pero no en realidad se encontraba a 462.62 Kilometros aproximadamente.

¿será el principe o el hada?... aunque si fuese el hada, no seria necesario darme tanto cariño despues de todo...

Otra muerte... Otros Cambios.

creo que siempre que pasa algo en mi entorno comienzo a pasarme mil rollos, veo la escena una y otra vez en mi mente y si tengo algo de que culparme, me culpo...

Esta vez no tengo culpa, pero si imaginación, la veo sufriendo, pidiendo ayuda y muriendo... ¿a quien veo? a la joven parvularia de 25 años "degollada" y calcinada en San Bernardo... Natalia, mas conocida como Changa-Changa... cuando era mas niña la encontraba parecida a Carolina Delpiano, era tan linda. En un campamento por lavarse la cara y las manos con agua "contaminada" perdió la vista; el seguro Scout no cubría los gastos porque Natalia no estaba inscrita en la Asociación de Guias y Scouts de Chile, así que legalmente no era miembro del grupo... fue valiente, quizás su cara se desgasto un poquito y ya no era la perfecta modelais, pero su sonrisa eterna siempre estuvo animando al resto. Cuando por fin la operaron ... se saco la chucha para poder estudiar y se estaba sacando la chucha trabajando.

Entonces es cuando se escucha la canción del tomate... vino un hijo de puta, la metió en una casa abandonada y la mató... y según creo que si hubiese muerto de otra forma, en un accidente o hasta de forma mas rápida, no me doleria tanto; pero la desangró... el hecho de que quizás la haya atacado al sorprenderla hablando por celular con su hermano para pedirle ayuda, pensar que quizás le hubiese hecho daño, pero no matarla... ¿cuanto tiempo estuvo allí? titada en el piso, perdiendo sangre, perdiendo calor, llorando quizás y viendo pasar toda su vida por delante... la quemó y así hubiese sido una desaparecida mas, quizás todavía respiraba, quizás lo conocía.

Ayer lloré todo el camino a mi trabajo, recordé cada momento con ella, cuando la retaba por usar los lentes de contacto, cuando la conocí y a pesar de ser mina, nunca se quejo de los nombres ridículos que le poníamos a nuestros equipos, porque; autollamarnos "Degupitrü" no era lo mas bonito o femenino que teníamos, la recordé con mi hermano meneko y lo mucho que nos hemos distanciado...

Carlos tampoco esta; y me demore mas de un año en aceptarlo, fue una muerte dolorosa para todos, pero fue su opción... ahora las cosas son distintas, por que ella sufrió... y pienso en Ana... ¿que me pasaría si a ella le hicieran algo?

Faringo-Bronquitis...

aquí me tiene toda encamada, sola, sin ninguna entretención mas que alguna lectura, alguna cosa en la red, alguna lana dando vueltas por ahí... comencé un chaleco que ya había desarmado 3 veces, no se si esta lo termine, pero le pondremos empeño a no deprimirnos por estos 6 eternos días de licencia; después de todo, es por mi salud, no por floja.

Con tanto ocio, también uno tiende a pensar mas... mas weas! en la pega, los amigos dejados atrás, los caídos, los añorados, lo que extraño Santiago y lo bello que es el mar... pensar en el futuro, en las posibilidades nuevas, en mi casa actual y mi añorada casa propia... En Australia y el bendito idioma!! pero también se vienen los temores; seis días de licencia ¿y si me echan? uff! me aburriría mil (otra vez), el arriendo, las cuentas, la Tomoe Andrea, y lo que extrañaría a ese par de babosos.

... Por lo menos llegó el colchón nuevo y si me aburro mucho me levanto un ratito a ordenar un poco las ideas de donde y como irá cada cosa (que siguen embaladas), buscar las nuevas fotografías para el muro y escoger la principal: ¿Santiago, Anita por Don Navarro o mi nueva familia (Javier, Moe y yo)?... Preparar la llegada del "primer regalo" nuestro refri, que si bien no vivimos juntos, será para los dos, la mesa y el montón de chantatak chasquilla que tenemos en mente... lo malo... que no puedo salir, así que todo se atrasa mas aún y como estoy en cama aburrida me impaciento quizás un poco mas de lo normal; por lo menos, me enferme como en Santiago y no me a dado nada de crisis weonas donde no puedo ni respirar; la mamá de Javier me compró los remedios y manda todos los días asu hijo con un platito de comida jajaja (para que no me levante ni a cocinar)

De antaño...

Creo que este comercial marco una generación... años buscando la canción, nos habla un poco de fé y esperanza, de "¡Vamos que se puede!" de sigamos adelante sin importar los obstaculos...

...Necesito trabajo estable para postular a un subsidio y tener casa (ojala antes del verano), necesito platita para llevar a "mi huacha-lalume" al veterinario, para su comida, para las cuentas, para "sobrevivir sobreviviendo"...

Pero ya sale el sol y un dia mejor.

Ama el frio como ninguna.

¿ama el frio como ninguna? pues al parecer lo husky se le fue a la orejas y lo chilensis va tomando la ventaja.

Esa es mi Chilensis husky... despues de tres años sin frio intenso, sin nieve en invierno y sin calores desesperantes en verano, duerme comodamente tapada; practicamente dentro de su saco de dormir... ahí la pobre con la nariz tapada y una tos horrible... mamona... como nunca!

¿lo mas lindo de ella? cuando tengo pena y me viene el llanto se me acerca tiernamente, casi maternal, se me tira tan encima que pareciera que me abraza, mientras con su cabeza me acaricia mis manitas y me babea entera, lo cual supongo es su manera de hacer cariño. Por eso y por muchas otras cosas la quiero un monton, aveces es tan dependiente y otras exige cariño hasta por los poros.

Por todo como ella es, estoy a favor de la adopción de animales, de esa entrega maravillosa, por su amistad incondicional, aunque tiene su genio de diva, pero es la mas linda de todas... ojala se mejore pronto y ya no se sienta malita.

si no oigo a mi corazon.

No sé si es la canción perfecta para describir todo lo que ahora siento, pero si es perfecta para calmar la pena o el dolor que se puede llevar dentro... Pedro Aznar es mi cantante favorito desde que lo escuche en su antiguo grupo, la primera vez que lo escuche fue en una novela brasileña cuando tenia unos 7 u 8 años... y aún asta ahora me sigue calmando.

dicen que hay embarazos buenos y otros malos, a mi me toco el malo; nauseas, mareos, vómitos, dolores.... pero también la naturaleza es sabia y cuando una cría (feto en latín) no es apta para la vida en la jungla simplemente no debe nacer y si nace enfermo, la Leona se lo come antes de que abra sus ojitos... al principio me costo aceptar mi embarazo y mi recesión universitaria, acepte a mi cría y hasta le hablaba de un montón de cosas... alomejor no le gusto la jungla, alomejor no estaba listo para seguir creciendo, pero aunque me duele mil, debo aceptar que la sabia madre naturaleza decidió por alguna importante razón que aún no es la hora de que yo sea madre.

mañana tengo que ir al hospital, tengo que tomar unas pastillas para botar al bebe muerto, pero quisiera pensar que aun late su corazón.

2 meses

al principio;a mi no me gusto mucho la idea, Javier igual estuvo como mas contento que yo, preocupado por como decirle a los papás y por como se lo iban a tomar ustedes pero lo tomo bien, le empezó a buscar hasta nombres asumiendo que es niña.

ahora esta mas relajado porque ya les contó a los papás, los cuales igual lo tomaron con calma, igual llego una noche la mamá a darle el sermón de Dios y el matrimonio, que los hijos debían ser bendecidos ante la santa iglesia (es testigo de jehóva), pero como con Javier sabíamos que nos iba a dar esa lata teníamos el discurso preparado para decirle que NO! razonablemente.

Hoy fuimos a tomarme unos exámenes de sangre y orina, me hicieron hasta el VIH, por razones obvias ya me lo había hecho antes, pero igual me da cuco que ahora salga positivo, ademas en el explicativo dice que como estoy embarazada puede que salga un falso positivo y tenga que volver hacerlo... en cuanto a la sangre, nunca me habían sacado tanta, fueron como 6 tubos mas dos muestras en un vidrio para mirar en microscopio, mi sorpresa es que al llegar a integramedica mis suegros ya estaban ahí; incluso me habían reservado un numero de atencion para comprar el bono (por suerte porque moría de ganas de ir al baño), fue incomodo al principio, pero despues paso... la enfermera un amor de persona, ademas me dijo que existía la posibilidad de pasar de un mal embarazo a uno bueno (sin nauseas, mareos, vómitos, dolores, etc todo el día) el problema es que el remedio es un supositorio; pero si eso me ayuda a levantarme, pos será, porque me he sentido horrible, onda en cama todo el día y eso aburre a cualquiera, sobre todo si estas acostumbrada a levantarte temprano.

Aparte, tengo que hacer ejercicios para regular las ganas de ir al baño, ya que al parecer me anduvo dando incontinencia, también no dejar de hacer abdominales, aunque me dijo que no hiciera tantos como antes, que bajara la cantidad y que los hiciera mas suaves, eso me ayudaría a afirmar la musculatura del útero (o algo así) y que por favor dejara de jugar a "rescaten al perro", que si bien la adrenalina nos levanta el animo, el miedo me deja histérica. ¿como se juega?... pues se saca a pasear a la Tomoe y entre tanto caminar llegamos a las posas del rio en donde hay cascaditas y por ende una corriente de la puta madre en donde no se si no se da cuenta del peligro de que se la lleva el rio piedra abajo o disfruta verme correr y esforzarme por sacarla del agua en contra corriente, el lunes casi me voy con ella, trate de agarrarla de la cola, pero se me arranco y en cuanto va cayendo alcance a tomarla de la nuca (aunque casi me voy con ella)... toda la gente que estaba metros mas abajo se había dispuesto a saltar y no faltaron los turistas que de todo hacen una maravilla sacando fotos... en vez de ayudarme a pararme los weones... no se si les causo impresión que (literalmente) "aperre", o, como andaba con menos ropa se notaba la guatita... en fin, cuando se me paso el enojo se me pasaron los tiritones... cruce el río con la tomoe a cuesta porque la corriente aún mas arriba esta fuerte... en la ultima posa de agua no pudo nadar porque no se atrevió a saltar desde una roca, así que a caminar a la casita (entre totoras, agua y otras plantas grandes que no la dejaban mirar hacia delante ni a mi mirarla a ella), llegamos a la posa de siempre, la que siempre tiene mucho barro, salto a nadar ya un poco cansada, pero debía hacerlo porque era la única forma de llegar a casa, mientras yo me fui por un árbol que atraviesa el rió desde el centro hasta la orilla; cuando llegue al final de la posa, la ridícula se había devuelto, yo me asuste porque algo cayo en agua y pensé que alguien le había tirado una piedra, pero no, cuando me acerque y mire bien me di cuenta que no eran piedras, eran peces... y a ella no le gusto que saltaran cerca de ella ni mucho menos que la rozaran... le empezó a cambiar el rostro, pero después de todo llego a la orilla y la ayude a salir.

camino arriba nos encontramos con el dueño del camping que no nos dejo salir por la entrada oficial (viejo de mierda!!!); así que me enoje, estaba mojada hasta la cintura y brazos, ya no llegaba el sol, tenia hambre y sed y para variar estaba cansada... tuve que pasar de rodillas por una alambrada e ir cerro arriba sin sendero ni ramas; entre las mil putiadas que le hechaba al viejo comenzó a dolerme la guatita, a darme nauseas y dolerme la cabeza así que cuando finalmente logre llegar a casa le di agua y comida a la Tomoe Xtrem, subí al baño y allí quedo toda mi rabia descargada entre waccalas y el rico helado que me había comprado.

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"Se sincero contigo mismo, y a ello le seguirá, como la noche al día; que no puedes ser falso con nadie" WS

Este es mi patio...

Este es un dia normal en casa; levantarse temprano y sacar a pasear a la hermosura para que no suba tanto de peso... el objetivo principal era llegar al rio que esta en el culebron (muy cerca de casa), al llegar me di cuenta que mas que rio parecia vertiente, claro, si estamos en el norte del pais, o puedo esperar que la perra se bañara a gusto si apenas le tapaba las uñas... con el fracaso, desidi por lo menos caminar, no nos haria mal un poco de ejercicio, ademas yo llebaba agua y a ella la pachamama le daba de su rio; pero en momento nos elejamos demasiado así que el objetivo cambio: hay que llegar al rio... ella la porfiada pudo saltar para un lado, pero no para el otro, y mientras yo la grababa los malditos hijos de la tierra me comian la mano (insectos)... me enoje, pero solo para aumentar mi terquedad y a toda costa debia llegar al rio, caminando vi una posas hermosas, costo bajar, y en cierto modo fue irresponsable de mi parte porque habian pequeñas cascadas que perfectamente la hubiesen herido ya que el agua se la llebaba... Pame al rescate!!... mojada hasta los calzones, y la pobre con una mirada de gracias que pense no volveria a tirarse por ahí y claro, no se metio ahí mismo, pero si en otra igual de peligrosa... ella la extrema... me costo encontrar la posa adecuada, sin corriente que la llebara, pero el que busca encuentra... tuve que mojar mis zapatillas favoritas y parar a descanzar en el camping, pero la cara de felicidad que ella tuvo fue una hermosa recompensa para las dos horas de caminata.

Diosa Del Olivo

Con todo el stres del ABP, proyecto empresa, informe final, presentacion; y yo ke me voy al Fundo Los Lirios... ¿para que? porque alguien no tenia lista la parte de la productora... así que a viajar... "Ovalle Ovalle"... Destino: Fundo Los Lirios. Agricola: Valle Arriba, productora de aceitunas y aceite de Oliva... Anfitrion: es mismisimo gerente de produccion: Jorge Astudillo... uff... regio, Dios del Olimpo entre tanto Olivo... jajaja

(ni contar el stress del viaje... muchos insultos de por medio)

yo con mi simpatia de siempre agarrando a xuxas a mis compañeros por irresponsables y por nisiquiera saber donde ibamos... osea... Valle Arriba... si Kardamili no les decia nada, pues yo recorde hasta la distintiva botella piramidal y letras indues... que por lo menos supiesen distinguir entre un aceite vegetal y uno de oliva... entre una aceituna verde y una negra... entre Chile y España.... y para variar Jorge... QUE ME DIGAN KE ESTOY EN PAÑALES.... a no... io no soy medriocre... ja! despues de CONAF, mas el estudio de mercado y la viabilidad de mi cluster.... JA!... en pañales estos engendros... buena conversacion, buenas fotos, buen aceite... conclusion perfecta... Gracias y mil gracias... y por sobre todo... "tengo una fotos perfectas... ademas de un dvd que les puede servir mmm... toma, tienes cara de ser la responsable, ademas entiendes del tema... que no le pase nada y lo espero devuelta ¿vas a volver cierto?... osea... ni opcion... pero ahora podria dar un paseo por el fundo ¿no?

DIOS: ¿PORQUE ES TAN RENTABLE FORMAR CLUSTER Y APOYAR LA EXPORTACIÓN DE ACEITE DE OLIVA? ¿CON OLIVAS CHILENAS Y NO EXTRANJERAS?

MORTAL: (LOADING)...Por que la Produccón en Chile es Perfecta, tiene la capacidad en cuanto a hectarias para cultivo; clima mediterraneo, lo cual es indispensable para el olivo y como si todo esto fuese poco; Chile es el único país del planeta que cuenta con cuatro fronteras naturales: El Desierto mas arido del mundo, La Gran y Perfecta Cordillera de Los Andes, El Oceano Pacifico y por ultimo nuestros grandes Hielos por el Sur, lo que garantiza una produccion cien porciento sana, sin las terribles plagas europeas (como el mosco), que conlleva a una produccion de Aceite de Oliva Extra Virgen de primera calidad, cumpliendo con las espectativas nacionales e internacionales...

DIOS: EXCELENTE... NO HAY MAS PREGUNTAS... SIGUENTE...